Nguyên tác: L’UCCELLINO IN GABBIA
Bản dịch của Trương Văn Dân
Ngồi lên cạnh giường, đôi mắt tôi hết nhìn bàn tay khẳng
khiu đặt trước bụng đến nhìn chiếc va li nhỏ mà trong đó phải bỏ vào tất cả đời
mình.
Vậy là tôi phải vĩnh viễn rời bỏ căn nhà rộng rãi và thoáng mát, nơi mà tôi từng
sống như một người vợ được yêu thương và hạnh phúc. Được yêu thương ... cho tới
lúc chồng còn sống ... Còn sau đó ... thì tôi sống mà như đã chết ... sống như
một kẻ lạ mặt trong nhà của mình vì đứa con dâu mới thật là bà chủ, là người
quyết định, và bằng thủ đoạn tàn nhẫn và nham hiểm nó còn cướp mất lòng yêu
thương của đứa con trai rồi từng ngày, từng ngày nó còn xéo nát từng mảnh tim
tôi.
Khó nhọc đứng lên, tôi bước đến chiếc tủ quần áo, cảm giác như vừa mở ra cuốn
album với những tấm ảnh vàng vọt bởi thời gian. Bao nhiêu là quần áo
Treo, móc đó mà bấy lâu nay tôi chưa bao giờ đụng tới ! Đây rồi, hai chiếc
áo sơ mi, hai chiếc quần, một bộ đồ, vài mảnh đồ lót... chỉ có thế mà chiếc
vali đã đầy ứ rồi, tôi còn có thể bỏ thêm gì vào nữa ?
Nhưng thực ra tôi có cần gì những thứ áo quần! Cái mà tôi cần
chính là chiếc khung hình đặt trên chiếc bàn nhỏ bên giường. Bao năm rồi tôi
chưng khung hình lên đó để nó là hình ảnh cuối cùng mà tôi nhìn thấy trước khi
ngủ và cũng là hình ảnh đầu tiên khi tôi vừa tỉnh dậy. Đứa con dâu khốn nạn có
thể lấy đi hết thảy, nhà cửa, quần áo, vàng bạc, con trai ... nhưng không thể
cướp đoạt những giây phút hạnh phúc của tôi và chồng đứng ôm nhau quay lưng về
phía biển trong một buổi sáng rực rỡ ánh mặt trời.
Một khoảnh khắc tuyệt vời đã được giữ lại, mãi mãi, và gợi nhớ biết bao kỷ niệm.
Bao nhiêu say mê, bao nhiêu tình yêu đã từng có trong đời tôi ! Tôi nhìn tôi
trong tấm kiếng khi đóng lại cửa tủ, tuổi trẻ đã đi qua và mái tóc bồng bềnh
như mây của tôi cũng đã điểm bạc hồi nào không hay. Trên khuôn mặt nhăn nheo chỉ
còn lại đôi chút dấu vết của thời gian đó, màu biển trong mắt, nhưng khi mở ra
trước sự thật tôi chỉ thấy bóng tối của nỗi cô đơn.
Hai hốc mắt của tôi vẫn còn xanh nhưng không có chút ánh
sáng. Sự thiếu thốn tình cảm đã và đang dồn ép tôi vào giữa những bức tường
quen biết ở nhà mình. Không ai đoái hoài gì đến tôi, chẳng ai thèm hỏi ý kiến
và chẳng có ai bận tâm là tôi sẽ khổ sở biết bao khi phải sống trong căn hộ của
một chung cư mà chỉ vừa nghĩ đến tôi đã thấy mình ngộp thở.
&
Và đúng như vậy, chỉ sau một tháng tôi đã thấy đời sống ở
căn hộ ở tầng thứ 15 thật ngột ngạt. Với tôi, đời sống chỉ có ở bên ngoài cửa sổ,
dưới đó tôi được nhìn những con người và đồ vật liên tục chuyển động giống đàn
kiến hấp tấp, vội vã trước cơn mưa chiều.
Bị giam hãm giữa bốn bức tường, tôi như chết từng ngày, lặng lẽ ngồi cô đơn
trên thành giường mà chẳng có căn phòng riêng nào để trú ẩn. Những tiếng động
bên kia bức tường là của những người xa lạ, của những người hàng xóm không
quen, lạnh lùng, vô cảm trước những nỗi đau của tôi.
Chẳng biết có chuyện gì xảy ra mà tôi thấy khó thở và không ngủ được. Nhiều đêm
tôi mò mẫm đi dọc theo tường nhà, như muốn tìm một lối thoát không hề có. Sự
khiếp đảm và kinh hoàng đẩy tôi qua lại giữa những chồng gạch xây cao, như con
chim bị nhốt trong lồng đang tuyệt vọng tìm cách vượt qua những chấn song để
tìm tự do.
Cũng như chim, ý thức về sự bất lực của mình, tôi đành phải qui hàng, rồi thẫn
thờ và mệt nhọc quay lại giường ngủ. Mở to mắt, tôi trừng trừng nhìn bóng đêm rồi
nước mắt cứ trào ra, ướt gối. Bằng những ngón tay run rẩy tôi siết chặt cái kho
tàng của mình, phút giây chớp nhoáng của niềm hạnh phúc, như thể nó sẽ giúp tôi
thoát khỏi nơi đây, giải phóng khỏi những niềm đau.
Bởi tôi chẳng còn gì khác. Đứa con dâu đã vứt bỏ tất cả những gì còn lại trong
căn nhà, quần áo, vật dụng, cuộc đời ... và sự phiền hà duy nhất mà tôi mang lại
cho cô ấy chỉ là một bát cơm ... nhưng tôi cũng chẳng còn muốn nuốt ... Rồi mọi
ngày đều trở nên nhọc mệt, hơi thở mỗi ngày mỗi ngắn, như có ai hay có cái gì
đang thít họng, may mà có một ngụm không khí từ cửa sổ tràn vào, tôi nhìn thấy
những con người và mọi vật chuyển động như đàn kiến cuồng nhiệt trước cơn mưa,
hơi thở mới thoát trong một cơn khò khè.
- Đủ rồi! Con không thể nào sống như thế này được ! Con còn phải đi
làm và cần phải ngủ ! Má phải bỏ cái tật đi lung tung khắp nhà như một mụ điên
!
Thằng con trai của tôi đã hét lên như thế.
Giống tiếng kẽo kẹt từ mấy khúc xương sắp xụm, tôi ngã xệp lên chiếc ghế, toàn
thân như bị băm vằm vì lời lẽ nhọn hoắc như những nhát dao. Biết bao đau đớn
tôi đã sinh ra nó, một đời thương yêu và chăm sóc ... thế mà giờ nó không chịu
được tôi, xem như một sự phiền hà cần phải loại bỏ. Đó là lỗi tại tôi cưng chiều
quá, và giờ thì tôi hiểu là mình vẫn còn có thể làm thêm một điều nữa cho nó.
Và có lẽ cũng là làm cho chính mình.
Từ vài ngày qua tôi cảm thấy mình vui, đi đứng bình thường hơn giữa những bức
tường và chiếc giường. Thỉnh thoảng trên môi tôi còn nở một nụ cười, nhất là
lúc tôi nhớ lại những giai điệu của một bài hát tình yêu cũ ... Lâu lắm rồi,
tôi không còn nhớ trọn lời ca, chỉ mang máng nhớ điệp khúc nói là mùa xuân đang
trở lại ... và tôi cũng ước muốn có một mùa xuân mới.
Đêm nay có một vầng trăng tuyệt đẹp trên bầu trời, chỉ có một
phần rất nhỏ bị che bởi một sợi mây. Tôi bỏ khung hình vào túi áo, đó là kho
tàng của tôi, và từ cửa sổ tôi nhìn xuống thành phố đang ngái ngủ. Tia mắt tôi
dõi theo ánh đèn màu đỏ của một chiếc xe hơi dọc theo hàng trụ đèn đường. Yên lặng
quá. Từ trên cao ánh sáng chiếu xuống mềm mại như bông làm tôi có cảm giác như
mình cũng đang đứng trên một cụm mây.
Chỉ vài giây thôi ! Tôi nhoài người, bay qua khung cửa sổ, rơi
tự do trong không khí. Trên môi tôi vẫn nở một nụ cười, thật ngọt ngào, để khỏi
phải hét lên, sợ làm phiền người khác.
Elena
Pucillo Truong